Сепарация от родителей. 5 способов установить границы с вашими родителями

Сепарация от родителей — очень важный период в жизни каждого человека. С момента рождения психологическое развитие влечет за собой процесс постепенного отдаления и сепарации от родителей. Этот процесс начинается в состоянии симбиотической и повышенной зависимости от родителей для удовлетворения основных физических, эмоциональных и психологических потребностей. Затем этот процесс разделения происходит поэтапно, по мере того, как человек растет. И развивает большую независимость и самостоятельность. Даже если человек развивает такую ​​самостоятельность и независимость, он или она могут оставаться эмоционально близкими к родителям. Насколько это правильно и как это влияет на жизнь человека. Самый распространенный вопрос.

Сепарация от родителей и ее влияние на жизнь человека

сепарация от родителей

Психиатр Мюррей Боуэн разработал теорию функционирования семьи, которая решает проблему эмоциональной дистанции от родителей. Боуэн разработал понятие «самодифференцирования». Которое относится к способности человека отличать свои мысли и чувства от чувств других. Члены семьи с высокой самодифференцированностью способны владеть своими мыслями и чувствами. Они могут сдерживать свои эмоции и в то же время оставаться открытыми для восприятия точек зрения других. Даже если эти точки зрения отличаются от их собственных.

Семьям с низкой самодифференцированностью трудно отличить мысли и эмоции одного члена семьи от мыслей другого. Взаимодействия членов семьи с низкой самодифференцированностью могут быть наполненными тревогой. А также быть излишне эмоциональными и запутанными. Члены семьи с низкой самодифференцированностью также подвержены повышенному риску «замешательства». Это своего рода нездоровая, чрезмерная зависимость и повышенному риску отчуждения. Например, возьмем семью с двумя взрослыми сыновьями. Которые получили образование и постоянно возвращаются в родной дом.

Скажите, что все члены семьи постоянно перебивают друг друга и громко и часто спорят об особенностях личной жизни каждого сына. Такая семейная ситуация может отражать смешанную динамику среди членов семьи с низкой самодифференцированностью. После особенно горячего, интенсивного и вредного общения, скажем, один сын решает, что он «не может больше терпеть». И покидает семейный дом, чтобы никогда не возвращаться. Такое решение будет представлять собой случай «отрезать». А второй сын принимает решение остаться жить с семьей. Как вы считаете сложится судьба каждого? И произойдет ли сепарация от родителей у второго сына?

Установление границ — сепарация от родителей

Установление границ не только для дипломатов — все здоровые отношения в зрелом возрасте должны содержать здоровые личные границы. Которые работают для всех; иными словами, должны быть четкие пределы того, что считается приемлемым и приветствуется в отношениях, а что нет. Установление границ с вашими родителями может быть невероятно стрессовым действием. Главным образом потому, что оно, вероятно, будет чревато некоторыми неприятными эмоциями. Родители могут сопротивляться, скажем, вашему желанию отстраниться. Но на самом деле это естественный процесс. Являются ли ваши родители токсичными? Забывчивые или просто нормальные взрослые с недостатками, вы всегда будете испытывать стресс, когда пытаетесь отстоять свое право на частную жизнь. И делать свой собственный выбор, но есть определенно полезные пути для продвижения вперед.

сепарация от родителей

Как устанавливать границы в отношениях ребенка и родителя

Границы в отношениях ребенка и родителя в основном устанавливают, что вы взрослый человек со своими собственными правами. а также выбором, предпочтениями и способностями. Это огромное изменение по сравнению с тем, когда вы были маленьким. Когда вы в значительной степени зависели от своих родителей в отношении большинства ваших потребностей. Однако, будучи взрослым, независимо от того, как сильно вы любите своих родителей и обращаетесь к ним за поддержкой, вы сами по себе. Установление хороших границ особенно важно, если ваши родители продолжают проникать в те сферы вашей жизни, где вы их не просили. Даже если они делают это таким образом, который может показаться вам полезным: собирать для вас продукты, не спрашивая, раздавать не прошенные советы. Появляться в вашем доме без предварительного уведомления.

Даже если вы знаете, что они делают это из любви, это не значит, что у них есть право продолжать вести себя так. Чтобы вы чувствовали себя неловко или несчастно. Вы должны установить некоторые ограничения, чтобы предотвратить подобные вещи. И дать понять, что вам нравится, и найти приемлемым в отношениях родитель-ребенок. Фактически, установление границ, вероятно, сделает ваши отношения более здоровыми и счастливыми. Вот пять способов сделать это.

5 способов установить границы с вашими родителями

1. Позитивный настрой

Если вы можете держать разговор в позитивном и оптимистичном ключе, это большой плюс. Конечно, ваши родители могут не принять тот факт, что вы не хотите навещать их постоянно. Или разрешать им обсуждать ваши финансы. Какую бы границу вы не установили; это, может быть просто следствием ваших нормальных отношений.

Но не создавайте впечатление, что установление границы — это наказание для ваших родителей или последствие гнева. Даже если весь процесс даже установления четких границ с ними вас бесит. Начало разговора может быть сложным и зависит от вашего решения. Если вы хотите подождать, пока они не «подтолкнут» проблему, прежде чем вы установите границы. Это тоже ваш выбор. Сепарация от родителей у каждого проходит по-разному.

Если вам нужна помощь в выяснении границ, начните с малого. О чем вы и ваши родители спорили в последнее время? Что они сделали, что расстроило тебя? Прикрепите конкретные слова или действия, которые подняли вашу самооценку. Составьте список и посмотрите, является ли это обычным спором. Или вещами, которые можно классифицировать как «пересечение границы». Говорить о чем-то, что вы не хотите обсуждать, просить вас о том, что вы не можете (или не хотите). Требовать места или времени или доступа, которые вы не хотите предоставлять. Сделайте эти вещи ясными в вашем уме.

Лучше будет очерчивать границы в позитивном разговоре. Так как ваши родители думают, что вы «не имели в виду это «когда вы устанавливаете границу, потому что вы были злы или эмоциональны. Чувство оскорбления вашим тоном; или пытались втянуть вас в спор. Как не попасть в спор. Просто продолжайте повторять свой позитивный сценарий.

2. Дайте понять, что за пределами границы

Делайте вещи настолько конкретными, насколько вам нравится. Ваша новая граница: ваши родители теперь не будут звонить вам между 22:00 и 8:00. И если они это сделают, вы не снимите трубку. Ваша новая граница: им запрещено комментировать ваш вес. Вашу работу, вашего партнера, что угодно. Сделайте абсолютно ясным, какое поведение не допустимо.

Не оставляйте места для маневра: точный ориентированный подход снижает вероятность недопонимания со стороны благих намерений родителей. Если у них нет благих намерений, или они просто не понимают этого, они довольно сильно будут не понимать. И вы можете придерживаться своего хорошо продуманного оружия. Главное стойте на своем не давая им возможности манипулировать вами.

сепарация от родителей

3. Дайте что-то взамен

Это отличный совет и он может помочь компенсировать любую панику или шок. Которые могут возникнуть у ваших родителей, когда они сталкиваются с вашей границей. Дать им что-то взамен . Если вы не хотите говорить о своем весе, поговорите о фильме, который вы видели вместо этого. Если вы отказываетесь идти к ним на Рождество, предложите пойти на десерт в канун Рождества.

Одна проблема с этим подходом «перенаправления» состоит в том, что вы можете в конечном итоге предложить слишком много в качестве «извинения» для установления этой единственной границы из чувства вины. Так что имейте заранее определенный список возможных «подарков». Которые вам удобно предлагать, прежде чем начать беседу — все из них не ставят под угрозу ваши чувства. Таким образом, вы знаете, что вам нужно предложить, и вы не сдвинетесь с места в своих убеждениях. Они получают то, что вы предложили, больше не надо.

Сепарация от родителей в данном случаи может сопровождаться явными манипуляциями со стороны родителей. Поэтому вы всегда должны помнить о своих границах. И четко отсекать любого кто смог на них замахнуться.

4. Иметь несколько сценариев ответов под рукой

Это особенно важно, если ваши родители имеют возможность полностью взять под контроль ваши разговоры. Некоторые родители такие. Однако подготовка сценария может быть благом для любого, кто пытается установить границу. Подготовьте ответы, которые дают понять, что вы стоите на своем. «Мне жаль, что ты так чувствуешь!», например.

Эти готовые ответы не должны быть пассивно-агрессивными; они искренни. Но они также не дают никаких оснований в ответ на вину, угрозы, страдания или общий негатив.

5. Держите марку

Что касается границ, это одна вещь, которую вы должны помнить: всегда должны быть последствия для их нарушения. Каждый раз, когда родитель поднимает что-то, о чем вы просили его не делать.  Или звонит в ваш дом по истечении установленного вами предельного времени, или нарушает границу каким-либо иным образом, приводите в действие то же самое следствие. Покинуть комнату, разговор, дом; положи трубку; отказываться продолжать дальше. Вы должны быть последовательны в этом, чтобы дать понять, что вы серьезно относитесь к установленным вами правилам.

Установление границы похоже на привыкание к любому новому правилу. Последовательность ответа является ключевым фактором, и нет места для переговоров или ошибок. Если будут переговоры, это должен быть ваш выбор. И только вы и никто не может принять это решение за вас и решить, что вы должны изменить свои границы.

Через некоторое время, когда вы будете стоять на своих границах, ваши родители поймут, что все уже не изменится, и успокоятся. Или они будут продолжать противодействовать вам. И в этом случае я думаю, что вы, возможно, захотите взглянуть на статью про токсичных родителей.

От моего сердца к вашему сердцу.

Вас также может заинтересовать: